Nell'attesa del post che aspettate tutto l'anno (parlo degli Awards, ovviamente, che arrivano stasera alle 23.59, come sempre l'ultima cosa bella dell'anno) facciamo un piccolo riassunto dei Serial precedenti, tra quelli finiti, quelli in pausa e quelli in corso...
Misfits - S5
L'ultima stagione, per sempre per fortuna, di questa serie che, partita a BOMBA come una delle cose più divertenti, pazze, "fucching cul“ viste negli ultimi anni, si è trasformata, pezzo perso dopo pezzo perso in una monnezza di proporzioni... super.
Io capisco i cambi di cast, ma cambiare TUTTO il cast nel giro di sole 5 stagioni, neanche Beautiful ha avuto tale destino.
La cosa brutta è che i giovani misfits si sono creduti tutti dei novelli George Clooney, pronti nel giro di due stagioni a diventare grandi stelle del cinema, e invece, qualcuno ha visto anche solo Nathan, il più bravo di tutti? Si intravede quello timido in Game of Thrones, ma l'hanno scambiato per tedesco. Ciò che di peggio è stato fatto in Misfits è di aver totalmente dimenticato i superpoteri, man mano che si è andati avanti i poteri sono diventati del tutto accessori, o peggio talmente stronzi da diventare pure artifici scomodi. Gli attori nuovi poi non sono mai riusciti a ripetere l'amalgama perfetta delle prime due serie e l'unico con qualcosa da dire, lui:
è diventato presto portatore di merito immeritato, brutto quando il saper recitare diventa un demerito, no? Vi prego non fate MAI un film di Misfits come sembra possiate fare.
Vogliamo ricordali così
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Addio cari Misfits.MARVEL Agents of the S.H.I.E.L.D.S.A proposito di supereroi, sono andati in pausa natalizia gli agenti dello SHIELDS, e meno male visto che la serie dalle più alte aspettative dell'anno (spin- off dei millemila film Marvel che ci gasano tantissimo al cinema) è stata anche la più cocente delusione: noia, personaggi antipatici, e tanto, proprio da rasentare l'odio; ditemi voi se riesce a starvi simpatica la hacker, o i due teenscienziati. Si salva il puccissimo Agente Coulson, ma serebbe stato grave se non si fosse salvato neanche lui, visto che è stato il motore dell'operazione. In barba alla continuity - c'è solo una puntata divertente dove gli agenti vanno a ripulire il casino fatto da Thor nell'ultimo film - e non tiene conto che la gente che lo guarda lo fa con la speranza di vedere apparire i supereroi dei film (infatti quando appare Nick Fury fa ridere). L'ho continuato a vedere solo per non farmi cogliere impreparato magari in un prossimo Marvel se mi fanno un rimando alla serie almeno posso alzarmi in sala e urlare «QUESTO È UN RIMANDO ALLA SERIE!», mica per animo nerd, no no.Ecco i supereroi e le loro origini in silhouette fatti da Koha HoAlmost HumanNon sono supereroi ma automi (dentro metallo, fuori silicone) quelli di Almost Human, una serie talmente innocua da essere perfetta per quelle volte che anche i 50 minuti di una serie interessante o anche solo piacevole sono troppo difficili da seguire. Certo essere "innocui" non è un pregio, ma manco il peggior difetto tipo essere Dexter. Da cosa si capisce che è una serie innocua? Dal fatto che hanno mandato i primi sette episodi in ordine random, per dirvi la sostanza della storia orizzontale.Il rapporto bromantico dei protagonisti è talmente smaccato e divertito - dico solo "scena di macchina con automa che se lo tira fuori - da risultare quasi una coraggiosa innovazione per un prodotto televisivo. E magna lumache vive che te fa bene...![]()
Bisogna dire che JJ non ne ha imbroccata una all'altezza di Lost da quando è finita... Certo speriamo non prenda NESSUNO spunto da Almost Human per Guerre Stellari (ci avevate mai pensato che adesso Leila è un Principessa Disney?)Real Humans - S1
Altri automi, questa volta consegnati dalla Svezia in pratici scatoloni dalla grafica minimalista. Questa è di certo una delle serie dell'anno, che non viene dall'Ameriga ma dalla fredda Svezia (quest'anno in Europa si sono dati da fare, tra ritornati e zombi ravvivati). La distopica storia è già stata esplorata: in un futuro che assomiglia impressionantemente all'oggi gli umani possono contare sulla presenta degli hubot, automi identici in tutto e per tutto a noi, ma ovviamente senza sentimenti, senza stanchezza e col solo costo di una presa elettrica. Gli fanno fare i lavori pesanti, tipo badare agli anziani, servire alle casse, diventare amanti.
Le cose non vanno come dovrebbero e le tre leggi di Asimov sono le più facili da hackerare: gli hubot prendono coscienza di sé, organizzano la resistenza e iniziano ad ammazzare in giro; il resto devo vederlo che sto a puntata 5 (con la seconda serie già in onda), ma è una bellezza.
Andamento svedese, così come la lingua gutturale che ti aiuta a non capire se gli attori sono cani o dei grandi e un trucco veramente riuscito, la differenza tra gli hubot di prima generazione "robottosi" manichini mobili e quelli della serie più moderna inconfondibili dagli uomini veri è riuscita alla perfezione. Come riuscita è l'immedesimazione da parte nostra in un mondo non solo possibile, ma probabile. Come già dicevo qui, MA MAGARI mi fanno gli hubot humanoidi che fanno le cose per me, così questi post li scrive lui e io posso fare altre cose tipo vivere che mi hanno detto che è divertente. Certo e se poi magari l'hubot è più intelligente e sagace di me e vi piace più di me? Vabbè allora mi compro anche l'altro tipo di hubot
American Horror Story - S3
Passiamo agli horror, vera nuova linfa vitale delle serie TV.Pausa natalizia anche per la serie horror che ci piace tanto. Quest'anno hanno dato proprio fuoco alle fiamme, tra minotauri, voodoo, streghe, roghi, serial killer amanti del jazz, acido in faccia e un miracoloso tris di attrici della vecchia guardia in stato di grazia: ![]()
Jessica Lange, sempre la meglio, è riuscita in tre stagioni a ritrarre tre donne disperate e spietate (dispietate, quindi) ma che non riesci a odiare fino in fondo Angela Bassett che ha fatto un patto col diavolo perché sembra una trentenne
e la bravissima Katy Bates sempre la più cicciopaurosa di tutte
Putroppo nelle ultime puntate si sente un po' troppo l'odore di esagerazione, con storyline involute e qualche ripetizione, ma insomma, la serie si mantiene su livelli decisamente alti, soprattutto perché ha dalla sua una regia sempre molto ispirata.
Mancano tre episodi e poi parte il toto-idea per cosa metteranno nella quarta - e già confermata - stagione: io da ambientazione futuristica 10 a 1.
Ecco dei ritratti di Patricio Oliver e due cosette sparse
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Dracula - S1
Altro "horror", ma che dico horror, horromance (esiste? L'ho inventato io? Voglio un euro ogni volta che sarà usato ORA!).
Ebbene sì. Ho visto Dracula, quello stupido, brutto, pacchiano, guilty pleasure dell'anno: ci sta Jonathan Rhys Meyers che da bambolino effemminato di tanto tempo fa è ormai un bamboccione botulinato che fa il "temibile" Conte Vlad, però stavolta in un'ambientazione steam-punk e in combutta con Van Helsing che sta studiando, novello Tesla, un metodo per permettere al vampiro di stare sotto la luce del sole riempiendolo di elettricità, forse però questi elettroshock non fanno tanto bene a Draculino perché per tutta la serie dice e fa cose talmente imbecilli che...
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E allora perché ho visto le puntate andate in onda e intendo vedere quelle che arriveranno dopo la pausa natalizia? Semplice, perché è tutto talmente stupidotto che ti fa convinci di essere tanto intelligente quando lo guardi, vale? Dici che aver visto questo serial ha annullato l'atto di grande coraggio di non aver visto più True Blood? Sto cercando il perdono se non si fosse capito...
The Walking Dead - S4
Ecco. Parliamone. DI nuovo. Ma io dico, ma qualcuno può spiegarmi DAVVERO il perché del successo PLANETARIO di questa serie? È brutta, è noiosa, è banale, è recitata male, scritta da cani morti, anche alquanto irrispettosa verso la poetica dello zombi (cioè mo' mi dici che la preoccupazione di un apocalisse zombi è un'influenza? Andiamo bene...) e poi dimmi tu se c'è stato mai un altro esempio di una survival serie in cui desideri ardentemente che MUIOANO TUTTI (per dire, in Lost qualcuno ti rompeva le palle, ma poi c'erano quelli che amavi così tanto che sopportavi gli altri...).
Però successo, però milioni di spettatori, però lo continui a guardare? Perché? Devozione cieca? Disperato bisogno di morte? Domande a cui giuro non so dare risposte valide...
La pausa natalizia è stata preceduta dal ritorno del Governatore, volente o nolente il personaggio più riuscito, tanto che quando SPOILER, va a bussare alle porte della prigione speri che con quel cannone faccia fuori tutti.. TUTTI LI DEVI AMMAZZARE TUTTI!
Gli zombi sono una cosa seria, e come qualcuno tuittò tempo fa (chi era? Ah già, ero io...) il vero motivo per cui i protagonisti di Walking Dead sopravvivono è perché non ce l'hanno proprio un cervello, lo zombi passa avanti...
Volete ridere di ridere di morti? Guardate questo video da A Bad Lip Reading
Ce ne sono altri di ridere qui. Downton Abbey - S4
Recupero terza stagione (come ho vissuto due anni senza Bates? Come?) e quarta stagione in a row... Rimane la qualità, rimangono le espressioni di grande disappunto di Maggie
rimangono le lotte di classe; purtroppo inizia a farsi sentire la glassa melensa dell'aspetto puramente melò. Gli intrighi diventano più macchinosi (ditemi perché al recupero del personaggio di Matthew è seguito un totale ostracismo evolutivo e un suo riposizionamento nel ruolo dello stronzo bidimensionale di sempre), gli amorini sempre più forzati (c'è anche spazio per la storiella interraziale assai forzata) e la tragedia diventa sempre più esagerata (tutto l'atroce Anna rape affair è francamente mal gestito... con Bates che da Buonomo a 360° si trasforma in un pazzo assassino che è meglio tenere sedato con la mascherina tipo Hannibal Lecter sennò chissà che fa ammazza tutti che manco Mr. Hyde...).
L'altro giorno stavo in Vespa tutto felice del fatto che fosse pieno dicembre e non pioveva quando mi giro e cosa vedo?! Questo:
Ma io dico, ma cazzo, ma perché si mettono questi mirini in testa per farsi colpire da tutte le critiche possibili? Vuoi fare un serial "simile" perché Downton è un successo planetario? Già è triste di suo che ti devi attaccare al carro dei vincitori come un topo di fogna e mettere in pratica la solita credenza molto italica del "FALLO UGUALE! LO VOJO UGUALE UGUALE!" (Nutella coi nomi docet)... ma cristo fai una locandina almeno un po' diversa, itagliano cagasotto che non sei altro.
Mi manca lo speciale natalizio. Lo devo vedere quando dico io. Intanto gioco con questi:
Più o meno è tutto.
Ok. Lo so. Lo so bene cosa avreste voluto leggere qui, avreste voluto sapere di Walter
E di tutti i suoi vestiti
...ma io... io non sono pronto. Non so se lo sarò mai. Voi se volete immaginatemi così
e distraetevi con questo link? Va bene? Ancora non siete distratti? L'avete voluta voi:Neanche questo?!? E va non vi basta mai...
